《以家人之名》剧情对妈妈不友好?有一个妈妈却在现实中随处可见_以家人之名分集剧情介绍

admin3周前 (02-13)资讯16

从小到大,你听到过最多的话之一,肯定有一句是“你看看某某,你再看看你”。

不管自己优秀与否,家长都能在周围找一个比你更优秀的孩子出来。

最近,热播剧《以家人之名》中齐明月的妈妈,以其疯狂的PUA式育儿观成功出圈。齐明月也终于和妈妈正面刚了一次,她说“我一定要当记者,我一定要去北京,我一定要去摔跟头,我要去吃苦,我要看看我到底能奔成什么样”。

电视剧开始时,我刚看到齐明月和妈妈的片段时就在想,齐明月后面应该会爆发,这样的妈妈真的太令人窒息。

·妈妈带她去买衣服,她选了一件白色的,妈妈说显脏;选黑色,妈妈说老气;最后选了妈妈喜欢的粉色,妈妈说没主见;

·吃饭点菜时,妈妈明明说你常来,你来点,可齐明月点好后,妈妈一把抢过菜单说“就知道老三样”,然后把菜单划掉自己重新点;

·妈妈和孩子朋友聊大学专业时说,齐明月想学法律,可是齐明月却和朋友说,我都不知道为什么要学法律,是我妈妈想让我学。

从小就在妈妈的否定、打压和专制中成长,要按照妈妈的安排来生活,这不就是典型的控制型家长吗。

苏珊·福沃德在《原生家庭·如何修补自己的性格缺陷》中对控制型的家长有过划分,分为直接控制和间接控制。

直接控制经常包含威胁、恐吓和羞辱。面对直接控制,你的感受和需要必须要服从于父母的感受和需要。你的意见毫无价值,你的需求和愿望也无关紧要。在你好你的父母之间存在着严重的权利失衡。

就像齐明月对妈妈怒吼:你尊重过我的意见吗?你嘴巴说的是民主,可实际上就是专制。

间接控制的父母很善于制造内疚,就像很多父母喜欢说的那句“我辛辛苦苦,省吃俭用,全都是为了你,你现在居然这样对我,真是白眼狼”。

这些话真的太熟悉了,父母打着为你好的名义,实则控制你的一切。当你奋起反抗时,他们又会开始说那一套“都是为了你好”的说辞。

在影视剧中,上一个如此令人窒息的妈妈,还是英子的妈妈。

英子的妈妈,不顾英子的兴趣爱好,非要逼孩子选择自己不喜欢的专业,最后英子以跳河相逼,才终于得偿所愿。而齐明月也用了一种傻办法,用来对抗妈妈喜欢的法律专业,那就是故意少填一张答题卡,造成高考失误的假象,这样就可以以分数不够来反抗妈妈的强权。

虽然说《以家人之名》这部电视剧由于剧情设定,所以对妈妈这个角色都稍微有点仇视。但艺术往往来源于生活,它只是把社会上的各个片段浓缩到了一部电视剧中。从齐明月和妈妈吵架这段视频的弹幕来看,在现实正好中受到父母打击和控制的孩子,其实并不在少数,也引起了很多人的共鸣。

父母们总是喜欢说:

可是你知道你下意识脱口而出的这些话,对孩子有多大伤害吗?

这些话会让孩子脑子里的警报器立刻呜呜响起,责备的声音能在大脑杏仁核中激起原始的颤抖。记忆和情感交融的大脑感情中枢,也是我们迅速给所见事物贴上正面或负面标签的地方,杏仁核位于它的中心,是它小而古老的心脏。

像律师、检察官、法官、陪审团和哲学家们也许会用清晰而冷静的逻辑来分析责备在法律及道德范畴内的意义,但在日常生活中受到责备时,我们更可能会完全漠视公平与比重,而做出最原始的反应——本能地恐惧来自他人的不满。

当孩子受到责备的威胁时,他那敏锐的头脑会立即做出反应。受责备时会痛苦,也并不是毫无原因:它在警告我们有被拒绝的危险。

如果孩子长期处于“害怕被拒绝”的状态,那他会连最普通的社交都无法进行,最后长成“回避型人格”或是“讨好型人格”。从字面意思理解,反正这两种都不是最好的

人格状态,一种是缩在自己壳里,害怕社交,另一种是小心翼翼的讨好周围每一个人,害怕被抛弃。

从另一个方面来说,控制型的父母,你们以为自己随意对孩子说出来的评判就是正确的吗?你们以为自己完全掌控住了孩子吗?

关于评判的直觉和情绪性,纽约大学斯特恩商学院的道德领导教授乔纳森·海特有一个十分有趣的观点,那就是我们所有说出来的评判都是直觉性的,而不是理性的。

海特教授用了一个很形象的例子来比喻:

在普通的评判范畴之中,海特教授认为,人们总以为自己的评判是有理有据的,而事实上,我们的信念其实会被浅薄而且往往带有偏见的直觉所左右。

这也是父母总是认为自己是对的,觉得自己吃过的盐比子女吃过的饭还多的原因。事实呢?就像齐明月的妈妈,她总是以各种理由和方法来妄图控制齐明月,但其实齐明月说,“我从小就会撒谎,小时候你不让我干的事情,背地里我全偷偷地干了”。

父母对孩子的控制,就像骑在大象身上的骑手,高傲地以为自己能掌控全局,其实只不过是孩子的无奈妥协而已。

其实我很不理解像齐明月妈妈这种PUA打压式的父母,他们为什么可以随意地凭着主观直觉来评判孩子,更可怕的是,这种父母在现实生活中太多了。

今天早上看到一句很有意思的话:上帝会为每一个笨孩子准备一根矮树枝。

其实我们都知道,这个递矮树枝的人就是父母。像齐明月妈妈这种,就是属于给你铺好路、搭好桥,把矮树枝一层一层建上去,你只需要照着路行走即可。你要说,这条路我不喜欢,那可就完了。

可是,父母不能永远陪着孩子呀。并且对于长大了的孩子来说,朋友的评判力才能肯定及塑造他们,父母的评判只会遭到孩子的反感。

父母只需要在孩子小时候引导他善良、正直、乐观又上进,长大后做他坚强的后盾,在背后支持他,必要时帮助他,而不是控制、控制,再控制。

就像瑞典著名的儿童作家林格伦说的那样:儿童需要管教和指导,这是真的,但是如果他们无时无刻和处处事事都在管教之下,是不大可能学会自制和自我指导的。

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